專家指出，婚姻之中發生沖突，證明有人表達了需求而沒有得到滿足，甚至沒有得到回應。

 

　　適當的夫妻沖突，有時可以起到促進夫妻關系的作用。因為沖突的存在，提示我們去面對和改變業已存在的問題。如果我們能夠冷靜地審視，那么沖突便如一張CT膠片，它會告訴我們很多東西。適度的沖突也可以激活夫妻凝滯的情感，給雙方情感體驗帶來一定的刺激和變化，促進情感的流動，帶來情感的活力。

 

　　健康的婚姻關系不是沒有沖突，而是可以公開地探討沖突。良好的婚姻有一個好的討論沖突的機制。

 

　　如果沖突沒有得到充分的討論，那么類似的問題依然存在著，那么它就會繼續積蓄力量，也就有可能會再次爆發。長期處于沖突的婚姻之中，對人的內心是一場持久的消耗。如果婚姻變成了戰場的話，那么在這個戰場里，永遠沒有贏家。

 

　　在處理婚姻沖突中，需要意識到自己的責任。當我們感到不滿和抱怨時，看到的都是對方的缺點和不足。如果我們能夠“停”下來看看自己，就會發現此刻情緒的真正來源。除了看到對方的不足和過失，看到對方應該承擔的責任之外，我們也要捫心自問：自己在這些問題中到底扮演了一個什么樣的角色？自己是否習慣于用現在的方式來處理問題，而無法使用其它的方式？

 

　　我們每個人內心都有防御，或多或少會以非理性的方式去處理感情關系。

 

　　在處理沖突時，我們不僅要理解自己的情緒，也要理解對方的不滿、抱怨或攻擊。如果我們能夠理解到：對方的情緒表面上看來是指向你，其實是來源于別處時，我們的內心會油然而生一種同情和寬容。當一個人憤怒的時候，也正是她內心最脆弱的時候。我們最好的反應不是反擊，而是抱持她的感情，做她的支撐。必要的時候，也要做她情緒的“垃圾桶”。正像有些人憤怒的時候，會用手去打墻。如果你真的愛她，那么做一次不動的墻又何嘗不可。當對方“打”累了的時候，她會知道怨恨的不是墻。當她把所有壞的情緒都傾倒干凈了，她會知道討厭的不是垃圾桶。所以，當對方情緒不穩的時候，我們自己一定要穩定。婚姻最好的穩壓器就是你自己。

 

　　在處理沖突時，需要立足于此時、此地、此事。讓我們把眼睛看著現在，看著在這個空間、這個時間的彼此，聚焦于此事，解決當前面對的問題。牽扯以前的舊帳，只會導致舊怨新仇一起涌上心頭，讓矛盾更加尖銳，讓情緒更加沖動。所以，我們需要給沖突畫一個界限，就像孫悟空用金箍棒畫圈一樣，讓它只在這界限之內沖撞。千萬不要在情急之下揭對方的傷痕，這樣等于捅了情緒的“馬蜂窩”，會激起強烈的反抗，陷入無休止地清算歷史舊帳之中。在沖突之中不要糾纏于細節，如果過于注重夫妻之間的細節，那么永遠只是剪不清，理還亂。

 

　　在處理沖突時，不要害怕表達自己的情感，尤其是脆弱的情感。這樣，我們就不必假裝強悍，不必一直抱著自尊的面具不能放下。如果真的是自己錯了的話，那么坦然地道歉。我們允許自己，也允許對方有改變的機會和空間。在婚姻中，我們需要做一個“軟體”動物。

 

　　在婚姻當中，不可避免地會有各種情緒。我們需要用直接的方式讓對方理解到自己的感受，而不是用指桑罵槐、發泄或在其它方面的吹毛求疵來表達。強調自己的體驗，講出自己的感覺和想法，而不去描述對方做了什么，或猜測對方的想法與感受。每個人都有表達的責任，如果你什么都不說，對方又如何理解你呢？沒有人是你肚子里的蛔蟲，交流是在不斷的表達中促進的。

 

　　憤怒等負面情緒也并不總是破壞性的，如果我們能夠理解這種情緒，并且做適當的處理，負面的情緒也有正面的作用。憤怒是提出要求的一種方式。當一方表示出蔑視和生氣時，這可能表明，對方沒有像自己一樣同時增加對婚姻的滿足感。有時一方的生氣也許預示著另一方的退縮。柔弱、悲傷的感情也是一個重要的線索，它通常會暴露出夫妻生活中的某種失敗。

 

　　廣州心理咨詢專家指出，沖突如果造成了傷害，要允許對方進行適當程度的懲罰。婚姻是個平衡的關系。如果一方受到了傷害，另一方必須進行適當的補償，這樣才能維持平衡。就如同天平一樣，如果一邊少了一些東西，那么必須給另一邊增加一些。有人可能會說，婚姻不能進行懲罰，否則會導致惡性的循環。其實不然，為了讓雙方進入一個平等的角色，必須允許被傷害的那一方有懲罰或取得補償的權利。當然，懲罰的強度和損害不能超過原先的傷害，有時只能是象征性的，否則就會導致新的不平衡。